Streit mit erwachsener Tochter – Fallbeispiel 1

Die Situation:
Frau O.  berichtete mir von ihrer äußerst turbulenten Lebensphase: Seit Jahren wünscht sie sich die Trennung von ihrem Partner und somit auch vom Vater ihrer Kinder. Es sei einiges vorgefallen. Sie leidet. Trotz Auszeit und allen bisherigen Versuchen scheiterte nun auch der letzte.
Mein Auftrag eigentlich: „Bitte helfen Sie mir, mich endgültig zu lösen.“
Ich erfuhr, dass die erwachsenen Kinder der Trennung schon längst zugestimmt hatten, mehr noch, sie sprachen ihrer Mutter Mut zu.
Doch nun…kippte die Situation: Mutter und Tochter entfremdeten sich.
Sie, liebe Leserin, können sich sicher vorstellen, wie verletzt und verwirrt Frau O. mir gegenübersaß, sich keiner „Schuld“ bewusst.

Der Streit mit ihrer erwachsenen Tochter als negativer Hauptgewinn on top raubte ihr den letzten Mut. So blieb Frau O.
Das Warum – Fachlicher Erklärungsansatz:
Durch die schwierige, lang anhaltende Lebenssituation fand eine Persönlichkeitsveränderung bei der Mutter statt.
Das ist nichts Ungewöhnliches. Erlebnisse prägen. Beeinflussen. Verändern. Ganz egal, wie groß oder klein sie sind. Wir entwickeln uns weiter, passen uns der Lebenssituation an. Das ist oft gut so.
Wenn dann noch die vielen erfolglosen Trennungsversuche und die folgende  Auszeit hinzukommen, zieht manchmal ein Sturm auf.
In „Windspielsprache“ bedeutet das: Ein Mobileteil verändert sich, vielleicht in Form und Gewicht. Die anderen Mobileteile, hier im Beispiel die Tochter von Frau O., geraten ins Wanken, verlieren vielleicht ihren Halt, ihr Gleichgewicht oder ihre Orientierung.
In diesem Fall geschah Folgendes:
Die so sehr geliebte Tochter wandte sich ab und orientierte sich an der Vaterfigur. Für Frau O. kam dies komplett unerwartet und daher doppelt schmerzhaft.
Es kam zu Meinungsverschiedenheiten, Zickereien, zu noch mehr Wind im Mobile, sodass auch andere Familienmitglieder in Unruhe versetzt wurden.
Sie können sich vielleicht denken: Für mich als Therapeutin und Coach ist diese Reaktion der Tochter allerdings weniger unerwartet als es scheint.
Und für Sie, liebe Leserin, nun jetzt auch. Oder? Wunderbar.

Mein Perspektivwechsel-Tipp:

Jeder Streit ist anstrengend. Zehrt an den Kräften. Verletzt oder scheint zerstörerische Kräfte zu entwickeln.
Wagen Sie trotzdem mit mir einen kleinen Perspektivwechsel?
Ich möchte mit einem Augenzwinkern die mutige These wagen: Könnte es sein, dass, je mehr Wind Sie von ihrer Tochter / Mutter spüren, desto näher Sie sich vielleicht sind? Desto wichtiger Sie sich sind?
Denn nur dann, wenn Menschen sich nah und verbunden sind, nur dann wirken sich Veränderungen aus.
Es zeigt: Sie sind sich nah! Das ist etwas Wunderbares. Denn es ist noch nicht Hopfen und Malz verloren. Es schürt Hoffnung. Und Mut. Und Zuversicht. Geben Sie noch nicht auf!

Streit mit erwachsener Tochter – Fallbeispiel 2

Die Situation:
Frau E suchte mich ursprünglich wegen eines Businessthemas auf. Die Chefs und sie. Da lief etwas schief. Die junge Frau fühlte sich ausgebremst. Nicht zu der beruflichen Leistung fähig, die sie fachlich erbringen konnte. Frau E. verstand sich selbst nicht mehr.
Was war los?
Das Warum – Fachlicher Erklärungsansatz:
Frau E. fühlte sich (u.a.) von ihrem Chef „nicht gesehen“ und nicht ernst genommen.
Ihr Chef triggerte eine Familienerfahrung an: Die Schwierigkeiten, die Frau E. mit ihrer Mutter seit Jahren unausgefochten zwischen sich spürte, brannten sich wie ein Mini-Trauma im Unterbewusstsein der Klientin ein.
Das färbte auf Frau E.s berufliche Leistungsfähigkeit ab. So sehr, dass die junge Frau unglücklich durchs Leben schritt.
Und, das erlebe ich sehr oft, nicht wusste / verstand, WARUM dem so ist.
In „Mobilesprache“ bedeutet das:
Frau E. hängt, wie wir alle, nicht nur in einem System. Nicht nur in einem Mobile. Manchmal verknoten sie sich, vor allem dann, wenn der Wind schon länger weht. Oder besonders heftig.
In gemeinsamer Arbeit deckten wir die Zusammenhänge auf, die die junge Frau im Unterbewusstsein verknüpft hatte. Wir schafften es, die Streitsituation mit der Mutter limbisch, also im Unterbewusstsein, verkraftbar zu machen und diese hinderlichen Verbindungen zwischen Job und Familie zu lösen.
So konnte Frau E. in ihrem Job wieder glänzen. Denn es gab keine Mobile-Verknotungen mehr.
Ja, die Beilegung des Streites zwischen Frau E und ihrer Mutter fand im Rahmen des Coachings (zu diesem Zeitpunkt) nicht statt. Denn es war weder mein ursprünglicher Auftrag noch war Frau E.s Mutter mein Coachee.
ABER (und das finde ich viel wertvoller) Frau E. konnte sich mit der Situation arrangieren. Sie verkraftet nun die zerstrittene Situation mit ihrer Mutter auch im Unterbewusstsein, verkraftet die Erlebnisse, in denen sie sich von Mama nicht wahrgenommen fühlte. Es ist jetzt okay für sie.
Frau E konnte sich befreien. Und zurück ins (berufliche) Glück finden.

Mein Selbstreflexions-Tipp:

Seien Sie wachsam. Und mutig!
Ich erlebe oft, dass ein Streit zwischen Mutter und Tochter rational betrachtet „abgehakt“, „weggepackt“ zu sein scheint. „Wir gehen schon seit Jahren getrennte Wege. Das ist dann eben so.“
In Wirklichkeit jedoch schlummert diese Erfahrung im Unterbewusstsein und bremst uns in anderen Situationen aus.
„Immer dann, wenn der Verstand nicht mehr weiter weiß“, prangt auf meiner Webseite.
Und das nicht ohne Grund.
Dieser Satz beschreibt ein mögliches Gefühl, was ein Hinweis auf ein längst erledigt geglaubtes Mini-Trauma sein kann.

Streit mit erwachsener Tochter Fallbeispiel 3

Die Situation:
Frau F. und ihre erwachsene Tochter Frau S. suchten mich auf, gemeinsam.
Frau F. war Rentnerin, verheiratet mit dem Vater ihres Kindes, ein verbeamteter Mann.
Frau S. arbeitete selbstständig, und dies schon seit Jahren.
Beide Frauen kamen zu mir, weil sich die Situation zuspitzte:
Frau F. verstand ihre Tochter nicht mehr. Sie äußerte, ihre Tochter sei für sie mittlerweile „wie vom anderen Stern“.

Ihre Tochter Frau S. indes spürte das schon länger. Sie fühlte sich nicht mehr wohl in ihrer Familie, nicht mehr geborgen und gänzlich unverstanden.
Beide, das sah ich deutlich, liebten sich sehr, sodass sie um Rat und Hilfe baten.
Das Warum – Fachlicher Erklärungsansatz:
Frau S. führte einen komplett anderen Lebenswandel als es ihre Eltern je taten: Selbstständigkeit versus Verbeamtung.
Arbeiten aus Leidenschaft versus Arbeiten des Geldes wegen.
Risiko versus Sicherheit.
In den Augen von Frau F. führte ihre Tochter das falsche Lebensmodell. In der Wahrnehmung der Tochter war alles falsch, was sie tat.
Oft ist es so, dass sich die liebende Mutter für ihr Kind doch nur das Beste wünscht.
Dass sie voller Lebenserfahrung strotzt und ihrem geliebten „kleinen Kind“ jegliche schmerzhaften Umwege ersparen möchte.
Gut gemeint, absolut.
Doch was ist, wenn dabei unterschiedliche Werte und Lebensmodelle aufeinander prasseln?
Oder die Tochter ihre Erfahrungen schlichtweg selbst sammeln möchte?
Dann kommt Wind ins Mobile.
Gemeinsam erarbeiteten wir die zugrunde liegenden unterschiedlichen Werte.
Um dann gemeinsam zu ergründen, warum die Werte teilweise so grundverschieden sind.
Dies ist sicherlich auch generationsbedingt begründbar.
In jeder Generation griffen andere Bedürfnisse, Werte und Glaubenssätze.
Wir verstanden, dass Großmutters Generation auch schon anders „tickte“ als die der Mutter. Und stellten fest:
Von Überleben wollen (Großeltern) über harte Arbeit zahlt sich aus / schafft Sicherheit (Eltern) bis hin zur Selbstverwirklichung (erwachsene Tochter) wandelten sich besagte Werte.
Fazit: Wir schafften Verständnis für die Erfahrungen und Prägungen jedes Mobileteiles. Und nahmen so Wind aus den Segeln – äh, dem Mobile.
Für mehr Raum für Liebe und Verständnis.

Mein Kommunikations-Tipp:

Jede Emotion und jede Wahrnehmung hat seine Daseinsberechtigung. Auch dann, wenn Sie sich denken: „Was die Mutter / Tochter beschreibt, ist völlig falsch. Alles falsch und missverstanden!“
Bedenken Sie, es gibt kein „objektiv richtiges Empfinden“. Und auch keine „tatsächlichen Fakten.“
Bitte, wenn Eine von Ihnen eine Emotion oder Wahrnehmung äußert, antworten Sie nicht mit: „Das stimmt nicht!“ Auch dann nicht, wenn es Ihrer eigenen Wahrnehmung nicht entspricht.
Denn das führt meist zu verhärteten Fronten. Das Gefühl, sich missverstanden zu fühlen, intensiviert sich eher.
Was können Sie stattdessen tun?
Fassen Sie die Worte Ihrer Gesprächspartnerin in eigenen Worten zusammen. So wecken Sie das Gefühl des Verständnisses. Und bei Unklarheiten besteht die Chance, diese sofort auszuräumen. Leiten Sie dies ruhig ein mit: „Wenn ich dich richtig verstehe, siehst / fühlst du das so…:“.
Anschließend holen Sie sich eine Bestätigung dessen ab: „Ist das so? Habe ich es richtig zusammengefasst?“
Beschreiben Sie anschließend selbst, wie es Ihnen in der Situation geht, wie Sie gewisse Aussagen gemeint haben. Holen Sie sich gern in Form von „Ich weiß, das ist  meine Sicht, ist die für dich nachvollziehbar?“ eine Bestätigung ab.
Dieses Fallbeispiel zeigt, wie unterschiedlich sind Lebenswege auf Werte, Moral und Prägungen auswirken.
Ein Bewusstsein darüber, dass dem so ist. Und ein Bewusstsein dafür, dass Wahrnehmungen nebeneinander bestehen sollen und werden, das ist ein wichtiger Schritt. Hin zum Frieden zwischen Mutter und Tochter.
Mit dem Ziel, sich gegenseitig zu wertschätzen und sich wertgeschätzt zu fühlen.

Fazit

Liebe Leserin, lieber Leser,
ich hoffe Ihnen die Einblicke in andere Mutter-Tochter-Beziehungen ließen Sie spüren:
Sie sind nicht allein.
Vielleicht fanden Sie sich wieder.
Vielleicht fanden Sie Ihre ganz persönliche Antwort auf Ihr Warum.
Vielleicht löste es ein: „Aha. Darum.“ In Ihnen aus.
Damit Sie nun einen Schritt aufeinander zu wagen können.  Und den Sturm im Mobile von dannen ziehen zu lassen.
Profi-Tipp:
Wenn das  Verständnis mitsamt der drei Tipps für den Hausgebrauch dennoch nicht reichen.
Wenn die Fronten zu sehr verhärtet sind oder aus anderen Gründen kein Ausweg für Sie sichtbar ist, obwohl Sie es wollen: Suchen Sie sich professionelle Unterstützung!
Ich empfehle einen erfahrenen Coach oder Therapeuten. Aber auch ein gut ausgebildeter Mentor kann die passgenaue Hilfe sein.
Wichtig ist meines Erachtens der systemische Ansatz. Optimal in Kombination mit traumatherapeutischen Tools, die sich auch gut dazu eignen, um solche Wunden des Alltags besser in die Heilung zu bringen.
Denn:
Genau mit dieser Kombination konnte nicht nur Frau O. oder Frau M. oder Frau F. / S. geholfen werden.
Und, ebenso wichtig:
Es ist nicht immer erforderlich, dass beide, Mutter und Tochter, Termine wahrnehmen. Wenn eine von beiden sich befreien möchte, das Leben wieder genießen möchte, ausbrechen möchte aus den Winden des Mobiles, um wieder in Ruhe und Frieden zu sein, so reicht dies völlig aus.
Autor: Sandra Schlautmann
Thema: Streit mit erwachsener Tochter
Webseite: https://wachgecoacht.de